Héctor Neudert wants to keep up with you on Twitter

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holgura

"Se denomina holgura a la diferencia que existe entre las dimensiones de dos piezas en el lugar donde se acoplan. Por ejemplo un cojinete en su soporte, una polea en su eje, etc. Según sea el tipo de acoplamiento que se produzca la holgura puede ser holgada, ajustada de deslizamiento suave o forzada.
La holgura está regulada por las tolerancias máximas y mínimas que se establecen en las dimensiones de las piezas que se acoplan para mantener la intercambiabilidad de las mismas."


Mi tolerancia a la holgura es menor. Creo que no puedo mantener mi intercambiabilidad. Necesito Acoplarme mejor

New Radicals - You Get What You Give

ante los tiempos de sequia uno se pregunta si volvera a llover. volvemos al centro de coriolis, el vertice de la espiral... el punto de partida... solo, otra vez. sin remordimientos, ni arrepentimientos, solo una linea logica de acontecimientos que me llevaron al lugar en el que estoy.
todavia tengo deseos de estar con alguien... pero desgraciadamente es solo para satisfacer mi necesidad de compañia.

estoy dañado por dentro. no me importa. solo quiero estar agusto.

por una cabeza

Por una cabeza, metejon de un dia,
de aquella coqueta y risueña mujer
que al jurar sonriendo,
el amor que esta mintiendo
quema en una hoguera todo mi querer.

que inquietud acerca de la muerte... entre mas años pasan mas gente se muere y sin embargo sigo aqui viviendo una vida que recibo fiada.

:P

C'est la vie (Lease con esta cancion. )

Despues de todo hay que asumir las realidades de todo de lo que ya fuiste conciente. Pero el saber con una certeza con poco margen para futilidad los hechos que vienen y como seran realizados, casi como por bolita magica, no remedia el hecho de que las cosas que no son tan placenteras. El reflejo de seguir una linea del pensamiento hasta el punto de que te puedas convencer de ello no significa que puedas asumirla como real.
Me gustaria decir algo diferente, pero estoy enamorado, no como la ultima vez, pero tengo la impresion de que esa sensacion recorre mi cerebro. Ahora veo el principio del final de una relacion muy agradable y supongo que rechazo los hechos, mas sin embargo no la idea de lo que va a pasar. Estoy tranquilo con ello pero no deja de doler :S.
Me encantaria poder tener una relacion normal, sin tantos problemas. Algun dia tal vez.

que estupidez

ayer fui feliz, hoy no, que pasó?... si nada a cambiado.
la perspectiva, hoy ya no soy libre de hacer lo que quiera, de sentir lo que quiera, de pensar lo que quiera.
hoy desperté y me di cuenta de lo mucho que me haces falta, de que me aceptes, de que me busques y que me quieras. hoy desperté queriendote mas de lo que quisiera. hoy desperté y sentí un miedo tremendo de seguir estando solo, incomprendido, angustiado, sobreviviendo, diambulando por la vida sin tener una sola esperanza. como antes. hoy desperté y me ganaron las ganas de que me digas que me quieres, que no hay por que temer si tu estas conmigo, que me cuidas, je, pero eso es solo un sueño que se extendió hasta abrir los ojos. tengo que dejar de pensar o seguir pensando. hoy escribiendo esto me hizo sentir mejor... me enfrio la cabeza me enfrió toda la emocion. pero sigue un susurro en mi cabeza que dice que tengo que correr lo mas pronto posible. pero no puedo dejar de querer seguir viviendo.

hoy y mañana

si mañana me matas, hoy no me importa.. hoy me haces feliz. gracias

ansiedad

La ansiedad es mi peor enemiga, me come por dentro, me fabrica ideas que no comprendo y me asustan. Va en contra de mi, contra lo que yo busco, me muestra mi verdadero yo, mis verdaderos deseos, mi primer instinto.

Es una lucha interna interminable... cada segundo implican miles de ideas encontradas del "porque" y "como" y "cuando" y "donde" y "porque" una y otra y otra vez. O simplemente es un profundo hueco a la altura de la boca del estomago que se extiende por la traquea hasta llegar a la parte de atras de mi cerebro, donde oculto las mentiras que me digo, las verdades inventadas y mis mas profundos miedos. Ya no sé como calmar a esta pinche bestia tan enorme como me la puedo imaginar. Me persigue mi pasado, me persigue mi presente, me persigue mi futuro y aun no sé que hacer.

Pero solo es un momento, despues llega ella y lo calma todo. Ese es el problema. Tengo ansiedad por verla, y eso, eso es lo mas malo que se me pudo haber ocurrido que me pasara. yo no deseo eso, no deseo eso, no deseo eso, no deseo eso...

Espero que sea el medicamento la causa de estas ideas y sensaciones, por que si sigo con esta linea de pensamientos tendré que terminar con ella de una vez por todas.

dos cosas

mi vida, se divide en dos partes...

Una es las cosas que soy...

... y otra es las cosas que quiero.

donde se unen esas dos partes es cuando realmente me siento satisfecho.

Pero para lo demas... tengo que disfrutar de estas dos partes por separado.

hoy no fué mi dia

hoy me rechazaron,
me batiaron,
me plantaron,
tuve una perfecta velada romantica pero sin compañia.


:s


que incoherencias.

tenia que pasar en mi dia de descanzo.

espero el balance karmico lo mas pronto posible.




edit: son casi las 3 de la mañana... para cierre con broche de oro de un dia perfectamente cagado.... me duele la pinche muela del juicio y no me dejaaaa dormiiiiiiirr ¬¬

me cagaaaaaa